the_jezzter

Задумался я, дорогие мои друзья, над тем, почему хозяева забивают на своих домашних любимцев вскоре после того, как эти самые любимцы появляются в их доме. Поиграют с ними недельку-другую и бросают их на самотёк. Вот и меня не обошёл стороной такой эгоизм. Я что-то совсем редко стал играть со своим катом. Мне стало вдруг обидно на самого себя, что я эдакая сволочь, и вчера я честно гонял питомца по всей квартире полчиса весь вечер и играл с ним веревочкой. Наверное, выглядел я довольно гламурно фантасмагорично. Мне же  сказали, что я сам "право как дитя". Глупцы!! Много ли у кота удовольствий в жизни кроме как вкусно пожрать, да поиграть в "кошки-мышки"? И если не я, то кто ж тогда примерит на себя роль "дитИ"? Увы, настоящие дети в нашёй семье умеют лишь издеваться над животными, отнюдь не играть с ними.
Из новостей: у нас дома появилось пианино. Источник эстетического наслаждения превращается в адскую машинку, когда попадает "не в те руки". Зато я теперь могу разучивать различные клавишные вещи, например Dissection - No Dreams Breed In Breathless Sleep. Чего и вам желаю.

Кто это запер Джестера в ванной?!?!
Суфле от Рузанны!! Суфле от Рузанны!!

P.S.^ По-моему, я гоню... =)))

Интересный день был сегодня, товарищи. То есть, день ещё не закончился, а я уже могу сказать что он был интересным. Дело в том, что с утра я залез в аську и почти сразу же получил несколько мессаг, посредством которых все прямо-таки напрашивались ко мне в гости. =) Другие же звали в гости меня. Пообещав принять у себя одних, я пошёл к другим, потом в месте с другими мы ходили в гости ко мне. Потом приехали те самые "одни"... В общем, каким-то чудным образом эффект наших совместных перемещений даже смог проникнуть сквозь бронетанковую броню психики моей сестры, которая заявила, почему, мол, я должна таскаться и открывать/закрывать дверь. Но и это ещё не всё, т.к. в ближайшее время мне ещё предстоит поездка на дачу с целью эксгумации картошки. А вечером я, пожалуй, навещу ещё кой-кого... Так что скучать мне сегодня не приходится.

Был случай: захожу в комнату, моя младшая сестра сидит глубоко задумавшись. "Чё задумалась?" - спрашиваю. "Ты знаешь, я только сейчас поняла - тогда в аэропорту у меня одна женщина спросила "Do you speak English?", а я забыла что отвечать нужно". "А щас вот вспомнила - "No!"" - прямо таки  просияла моя сестра. "Пиз..ц", - подумал я, - "какие у вас мысли-то глубокие, барышня". А ещё мне в голову пришла небольшая вариация: "Do you speak English?" "No... ... I don't... actually speak English well.. but.. You know, having been  the russian embassador in GB for a period from 1961 up to the late 90ties I had a time to practice. By the way, may I indulge upon you to ask the same question?" Или что-нить подобное. Наверное, эффект бы имел место быть.

Встав с унитаза и дёрнув слив, я с опозданием понял что я наделал. "Мистер Хэнки, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!" - возопил я. Но он уже исчез. Лишь откуда-то из глубин донеслось тихое "хаааааалоооооууууу". Чтож, дружок, будем надеяться там тебе будет лучше, чем тут. Особенно если не понаедут жрущие бобы туристы и не испортят хрупкую экосистему канализации.

Что-то давненько я не писАл. Пожалуй, исправлю ситуацию и расскажу кулинарную историю. Вчера, например, я ел сырое мясо. Спросите, зачем? А затем! =) Затем, что плохой из меня повар. Хотел сделать некое подобие шашлыка по-домашнему. М-м-м, сверху зажарилось просто отлично. А вот внутри моя импровизация была синевато-розового цвета, и вниз на тарелку падали алые капли. Блин, но кушать-то хотелось! Кто же покормит Джестера кроме него самого? Что случилось дальше вы можете решить сами отправив на номер 3952 короткое сообщение "ГОП ГЕЙ" с цифрой вашего варианта: "1" - Джестер жадно съел мясо; "2" - Мясо жадно съело Джестера; "3" - Тигры, сбежавшие этой ночью из местного зоопарка, жадно съели мясо, а потом и Джестера(тоже жадно). Стоит заметить, что сегодня я опять жарю мясо! Вы думаете, понравилось? Отнюдь! Если бы понравилось, не жарил бы. Хи-хи-хи. Но сегодня получилось гораздо лучше: прожарилось и снаружи, и внутри. В чём же секрет? Ответ прост, друзья - крышка! Крышка на сковороду + медленный огонь = именно то, что нужно.  Поверьте мне, есть разница. И эту разницу даже можно есть. Удачи вам в кулинарных экспериментах, ваш Я.

P.S.: А сырое мясо лучше не ешьте. Я вчера после "трапезы"смотрел очередной тупой сериал по ТВ и восхищался: "Сколько мяса по экрану ходит!", а потом случайно взглянул на лежащую передо мной на столе свою же собственную руку и ... усилием воли отогнал наваждение. =)

P.P.S.: Да, а ещё не ешьте потому, что...  а вдруг и в самом деле понравится?!!

Сёдня опять был в "ипучей палетеховской больничке" (с). Каждый раз когда хожу туда, приобретаю столько  впечатлений... правда, отнюдь не позитивных. Стоить заметить, что, несмотря на огромные массы людей, сегодня я прошёл врачей довольно быстро - всего-то полдня потратил. Печалит другое - причина моего появления там. Оказывается, потеряли мой медосмотр! Как так можно - не понимаю...

Чудо, ребята, настоящее чудо!!! Я наконец-таки сдал ТАВУ (она же ТАО), ну, в смысле, ТАУ! Как я запарился её сдавать!!! Всё, теперь можно и к текущей сессии приступить! Я безумно рад. 
Однако, хочу заметить вот что:
Не делайте так, как Джестер, не запускайте учёбу подобно воздушному змею, лучше учитесь и не испытывайте радости подобного сорта, находите её в другом!
Ну а пока: УРРРРРРАААААА!!!!!!!

Навязано такими маэстро человеческой души как maestroo и psylocibine.
Качества, которые мне не нравятся в себе/другим не нравятся во мне(глубокий психоАНАЛиз):

1) Распиздяйство.  Мне очень сложно заставить себя заниматься тем, чем я не хочу. Из-за этого у меня постоянно куча проблем с учёбой. Для меня не существует слова "надо". Вообще-то конечно, потакать своим желаниям - тру, но порой это настолько гипертрофировано, что наводит окружающих на мысль о том, что у меня имеют место быть психические отклонения. Хотя в том, что мне нравится иногда можно лицезреть совершенно противоположную ситуацию - "учёный малый, но педант" (с) 
2) Безотказность. Разумеется, не стоит понимать слишком широко... Но иногда я страдаю от того, что одеваю костюм супермена и лечу к кому-нибудь на помощь вместо того, чтобы заниматься собственными проблемами. Делайте выводы какой из меня друк =)))
От скромности я точно не помру, хотя...
3) Скромность. Скромность - хорошее качество скажете вы. Что ж, я соглашусь, если только  что она не является следствием робости характера. Про себя я не могу сказать, что я роПкий, но излишняя моя скромность подчас приводит к тому, что бываю в таких ситуациях, когда не только журавль в небе, но и синица там же...  Вообще наиболее удачно, по моему мнению, со скромностью борется доктор психологических наук Aectann: он заваливает к вам домой и начинает кушать продукты прямо из вашего холодильника, таким образом он сразу даёт понять хозяевам где их место )))
4)  Малообщительность (лучшего эпитета не придумал). Вот просто не понимаю почему я должен общаться с теми людьми, которые мне не интересны? С которыми я никак не связан? Пусть даже они мои одногрупники.. Выдавливать из себя глупую улыбочку, говорить "превед", интересоваться их успехами в учёбе. Да и вообще, не могу я подменять качество общения его количеством. (а как же этот высер? прим ред.)
5) Склонность к долбоебизму. Сраный удаффгом и не только... Неплохо на эту тему как то высказался S-Pulse (я даже не ожидал от него): А ты замечал, что с возрастом люди становятся как бы мудрее и красивее? Вот к такой душевной красоте и над стремиться... А начинать с чего? Правильно, девочка в первом ряду! С искоренения из речи всяких жидо-массонских исковерканных словечек. Потом переходить к поведению и т.д. В общем, есть над чем работать =)


Подводя итоги, хочу сказать... что на самом деле я рад что перечисленные здесь пункты - это "минусы", ибо картина получилась немного жутковатая даже для меня самого. Комментарии строго приветсвуются. (а иначе зачем я писал всё это =))))

Был такой прикол... мы тут как-то думали, что было бы если бы я совсем-совсем случайно оказался в пендосских штатах америки в гостях у мамы Чака Шульдинера. Вот что я бы мог её спросить, основываясь на интервью, статьях и т.д:
1) Вы меня не узнаёте? Я друг Чака! Ведь Чак говорил, что каждый человек на свете его друг!
2) Мог ли я помочь Чак таскать домой пятёрки? Ему не было тяжело?
3) Почему Чак никогда не пел о сатанизме и прочем дерьме?
4) Зачем Чаку понадобилось 1000 глаз? Неужели нельзя было обойтись меньшим количеством?
5) Если учесть, что Чак всегда хотел быть оригинален в плане музыки, то почему Control Denied так похож на Death?
6) Не считает ли вы, что название Fragile Art Of Existance подошло для альбома как нельзя лучше, ведь после его выхода Чак узнал про свою опухоль.
7) У вас не сохранились кулинарные шедевры Чака? Сохранились? YUMMY!!! Дайте мне Чачью тефтельку!
8) Какой по-вашему лучший альбом Чака? Хм, да? А вот я читал, что Spiritual Healing! Прессе надо верить!
9) Зачем Чаку нужно было совершеннствоваться как музыканту? Как по мне, так Zombie Ritual - тру!
10) Не был ли Чак ахтунгом? Почему я спрашиваю? Вы знаете, я тут читал что его девушку звали Кэм Ли... Не тот ли это Кэм Ли с которым они начинали ещё в Mantas?
11) Ну и наконец, почему нельзя было назвать группу "Life" и петь про боженьку нашего иисуса христоса и праведное отношение ближним своим, и веру людск... впрочем я увлёкся!

P.S.: На самом деле я глубоко уважаю Чака и его творчество, а всё вышенаписанное - стёб(ДЛЯ ТЕХ КТО В ТАНКЕ)

Хочу поведать вам довольно незаурядную историю. Несколько недель тому назад в обувном бутике я повстречал замечательные тапки... Мы понравились друг друг буквально сразу. Они просили меня "забери нас отсюда", и я, не мудрствуя лукаво, внял их просьбе. Но совсем недавно они, решив что им уже ничего не грозит, показали своё истинное лицо! (подошву?) Они стали источать крайне неприятные ароматы, и поэтому я решил задать им хорошую трёпку (в мыльной воде, разумеется.) Исполненный решимости, я бросил их в таз и налил воды. "Ну что, чем вас зах**рить? Может, желаете дорогой, б***ь, Тайд?", - спросил я. "Ага! Тайд, тайд!", - обрадовались они. "Лопату гавна вам на спину (??)", - осклабился я и у**ал их хозяйственным мылом. После этого они беспесды зауважали меня и покорно повисли на бельевых прищепках у меня на балконе. Поддержим российского производителя нах!

Лингво - злой матершинник!!! Вот что в нём записано. При прочтении старайтесть больше внимания уделять не английскому, а русскому варианту:

Who is calling who an ass? — А ты-то кто? Настоящий козел!
He's been ass fucking that broad like anything — Он трахал эту чувиху в зад в полный рост
Everybody at the office seems to be an ass kisser but me — На работе кроме меня все лижут задницу шефу
There's too much ass kissing goin' on around here — Здесь все так начальству жопу лижут, что аж противно
He's the big ass man of the neighborhood — Он местный половой гангстер
Ass yourself off! — Пошел на хер!
Gimme some ass wipe, would ya? — Дай мне чем-нибудь задницу подтереть
He told his wife to stick it up her ass — Он послал свою жену на хер и велел не приставать к нему


I'll get that Johnny Fonlane's balls cut off, do you hear me, you guinea fuck? — Я оторву яйца этому Джонни Фонтейну, ты слышишь меня, пидор итальянский?
She said he's not a bad fuck — Она сказала, что у него хорошо стоит
He flung her a fuck the equivalent of a ten-round fight — Он, трахнул ее со страшной силой
"Where have you been?" "Out fucking" — "Где ты была?" - "Да так, трахалась"
You fuck me and I fuck you — Если ты меня насаживаешь, то и я тебя, и натуре, буду насаживать
I fucked his brains — Я засрал ему мозги
"Fuck me?" said the duchess more in hope than in anger — "Трахнуть меня?" - воскликнула герцогиня больше с надеждой, чем во гневе
That young woman will fuck anybody as long as he is famous — Эта молодая особа дрючится только со знаменитостями
Let's fuck and go! — Поехали, на хер!
Let's fuck and continue the shit! — Давай, на хер, продолжим!
There was fuck all to drink — Выпить ни хера не было
I've done fuck all all day — Я за весь день ни хера ничего не сделал
I'm pissed off at the way they're fucking you around — Меня просто злость берет, когда я вижу, как они тебя мурыжат
Why, Stingo and her are in bed and he had actually mounted that tender willing little Polish piece an' they're jus' fuckin' their fool heads off — А вот она и Стинго в постели, и он уже залез на эту нежную податливую польскую сучонку, и они трахаются что есть мочи, как дурные
To err is human but it takes a computer to totally fuck the things up — Человеку свойственно ошибаться, но чтобы, на хер, так все запутать, нужен компьютер
He's been fucked — Его насадили
Fucked again! — Опять насадили
They're fucked up the way they've been brought up — Их воспитанием никто не занимался, и поэтому они выросли, блин, такими охламонами
When he discovers all about you it'll leave a fucken punch on his brain — Когда он о тебе все узнает, он охренеет
What a fucken car! — Какой клевый автомобиль, бляха муха!
That fucker wouldn't look at me — Этот гандон даже не смотрит на меня
This shit goes in, this fucker goes out — Когда мы вводим эту херню, на дисплее появляется хер знает что
She gets a new fucker every month — У нее каждый месяц новый ебарь
Just a minute, motherfucker — Одну минуту, гандон
He's the dumbest motherfucker I've ever seen — Такого тупорылого ублюдка, в натуре, еще поискать надо
You'll regret every word you said, motherfucker — Ты, пидор, еще пожалеешь о том, что сказал
He fucking well knows what he can do with it — Пошел он отсюда на хер с этой херней
He's a big fuckoff — Он настоящий мудак
The sergeant was a confirmed fuckup — Сержант был неисправимым кретином
What the fuck! Can't I leave by my window if I want to? — Ну и что, блин! Что, я не могу выйти на улицу из окна, когда захочу?
You say my son has robbed your fucking shop? The fuck he has! — Мой сын ограбил твою долбаную лавочку? Да брось ты, в натуре!

Don't step in the piss — Осторожно, тут нассали
She really pissed me off! — Как она мне настоебала!
Tell that little piss-ant to come and see me — Скажи этому гандону, чтобы он зашел ко мне
He was that drunk that he wet his pants — Он так напился, что поссал в штаны
Now that the mob was out to get him he was wetting his pants — Он зассал мелким почерком, когда узнал, что банда хочет его пришить
Don't wet your pants, kid — Не ссы, парень
The old fart is still full of piss and vinegar — Этот старый пердун еще полон энергии

You big shit! — Ты, говно такое!
What a shit you are! — Какое же ты говно!
The little shit started threatening us — Это говно начало нам угрожать
Otherwise he's a good shit — А вообще-то, он неплохой парень
The stink of shit that pervaded the place was indestructible — Запах говна, который проникал повсюду, был неистребим
When he sneaked up on me in the darkness I thought I'd shit — Когда он подкрался ко мне в темноте, я чуть не обосрался
I'll go and shit and you'll go and eat — Я пойду посру, а ты пойди понюхай
He's a junkie. He got so scared when I flashed the badge he almost shit his pants — Этот наркоман явно пересрал, когда я ему показал свое удостоверение
Stop shittin' me, you bastard! — Хватит мне засерать мозги, сволочь!
You wouldn't shit me, would you? — Ты не стал бы мне брехать, а?
He walks as if he's shit his trousers — Он идет, как будто наложил в штаны
My uncle nearly shit a brick when the roof collapsed — Мой дядя здорово пересрал, когда обвалилась крыша
And now of course despite being so tough he must be shitting in his pants because the old man was alive — И сейчас, несмотря на то, что он такой крутой, он, конечно, ссыт мелким почерком, потому что отец оказался жив
Get your mind out of the shit shoot and do something positive — Что ты все в говне ковыряешься?! Не можешь ничего конструктивного предложить?
I wouldn't be caught dead walking around with that shit-ass — Чтобы я пошла куда-нибудь с таким говном? Да ни за что!
He's shit-faced and he knows it — Он нажрался как последнее говно
The guy is somewhere between an asshole and a shithead — Он что-то среднее между гандоном и мудаком
Some shitsky wants to see you, boss — Какой-то пидор хочет с вами поговорить, шеф
His car is just a pile of shit — У него не автомобиль, а говно
A few whiskeys knock the shit out of me — Несколько рюмок виски, и я уже в соплю пьяный
Have you given my daughter a little package to remember you by now that the war is over and you know America will kick your ass back to your village full of shit in Sicily? — Ты решил наградить мою дочь на память ребенком сейчас, когда война кончилась, и американское правительство вышвырнет тебя отсюда в твою сраную деревню на Сицилии?
She says to me, "Your socks don't match!" And I says back, "Big shit!" — Она говорит: "У тебя носки разные". А я говорю: "Ну и фиг с ними!"

Well I'm a son of a bitch! Here he comes — Сукой буду, если это не он!
He's really a bitch of a boss — Это не шеф, а настоящий гандон
Don't go fiddling around with that spanner - you'll bugger the whole works up — Хватит тебе баловаться с этим ключом, а то не дай Бог куда-нибудь засунешь, и будет авария
The cat made a mess on the carpet — Кошка наделала на ковре
There's a mess in Jimmy's diapers, Mom — Мама, Джимми опять обкакался
He crapped out so there are only three of us — Он забздел, поэтому нас осталось только трое
You jerk! That's not a broad, that's a drag queen — Придурок! Это не баба, а голубой, который надел на себя женское платье
That old faggot is effing and blinding again — Этот старый хрыч опять всех кроет матом
I mean, wow, who wants to fuck a chick with no tits? It must be a fag trip, right? I mean, it's got to be like fucking a young boy, right? — Я хочу сказать, кому понравится трахать девочку, у которой еще нет грудей? Это был бы настоящий гомосексуализм, как если бы трахать пацана, не так ли?
He called the judge a bum — Он назвал судью долбаком
Those two guys are as gay as pink ink — Эти двое голубые. Голубее не бывает

Sod it, I've missed the train again — Твою мать, я снова опоздал на поезд
Cheeky sod! — Ну он сволочь и нахал!
Beautiful, my arse! She's ugly as sin — Какая она там на хер красивая! Страшнее атомной войны
We'll never get this done unless you people get off your arses and start helping — Мы это никогда не закончим, если вы не приподнимите свои задницы и не поможете

Вчера на паре английского я всерьёз усомнился в том, правильно ли я сделал, что в качестве предмета по выбору выбрал именно английский. Ибо наша преподаватель, Нина Александровна - злоЪ! Половину пары она потратила на то, чтобы ткнуть каждого носом в грязь, т.е. поглумиться, что никакие мы не переводчики, более того, нам вообще не стоило сюда идти. Учитывая, какие она ставит требования, я мысленно с ней согласился. Она цинично бросала такие фразы, обводя присутствующих презрительным взглядом: "Вы куда пошли нах?! Херовы переводчики! Всех сгною в параше! Вы, наверное, зачёт хотите получить? Хотите? ... Я знаю, у вас там бардак на факультете, вам разрешают сдавать сессию без зачёта, но гос. экзамен в следующем семестре никто не получит нихуя! Вы до него просто не доживёте! МУАХАХАХАХА!". Приступили к разбору ДЗ:
- Николай, первое предложение.
- Песок и гравий...
- Стоп! Ты не перевод читай, а говори какая тут проблема!
- ...
- Ну? Союз, наречие, что тут?
- К сожалению, у меня нет английского оригинала, только перевод...
- А ты вообще зачем тогда выполнял задание?!
После этого последовала очередная порция цинизма в наш адрес. Тем более, что английский оригинал был только у одного человека. Я понял, что ходить сдавать ин. яз. мы будем дооолго, ведь даже одни из лучших учениц в нашей группе, близняшки, не были допущены к зачёту. Так что Новый Год, я чувствую, будет весёлый и радостный, и с банкой вазелина в кармане.

Ваш погрязший в проблемах транслитераций, калькирований, коннотативных и денотативных значений, лексико-семантических замен, прагматических адаптаций и эксплицировании имплицитности, The_Jezzter.

Раз уж напесали про меня, то и я буду честен... Пишите, а я в свою очередь:

1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу что я о вас вспоминаю.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем ЖЖ

День 1

Бродили по Уриццкого. Поначалу было непривычно привлекать к себе столько внимания, но я быстро освоился.
Быстро раздал все флаеры, это было проще, чем я думал. Конкурентами нам были дистрибьюторы из TELE 2.В этот день случилась вот какая оказия. Присев отдохнуть на лавочку, мы заметили, что от соседней
(на которой разместилась группа НБПшников) отделилось двое человек. Они подошли к нам и без разговоров прилепили на нашу афишу флаер со свастикой. При попытке тут же отлепить его, один из них
пригрозил: "Тронешь - убью, сцуко!". Пришлось дождаться пока они уйдут. В остальном, день прошёл без приключений. Правда, два блатных типа поинтересовались сколько нам платят, но тут же удовлетворились ответом Виталия: "Да вы что, мужики, мы же фанаты, работаем бесплатно!" В очередной раз убедился в глупости подобного сорта людей. По пути на базу, а точнее, около "крытого рынка" как я его называю, мы увидели странное существо. До сих пор не могу вспоминать о нём без смеха. Это существо являло собой ?мужчину? среднего возраста с редкой бородёнкой одетого "под бича". Оно шло сильно вихляющей походкой и на каждом шагу бросало томные взгляды куда-то мимо нас. Когда под наши ухмылки оно сделало крюк мимо нас, т.е повернулось к нам задом, мы увидели что оно, к тому же, крепко обхватило ягодицы руками. КАК я пожалел тогда, что под рукой не было камеры! Или хотя бы фотоаппарата. Да, и ещё около "Деццкого мира" я встретил любимца детей, нашего так сказать, коллегу, Красного Ёжика, который похож на Соника б/п. Посколько говорить ему не положно, мы обменялись приветственными жестами. Позже я признался Виталию, что хочу такой же костюм.

День 2

Поскольку флаеров нам выдали столько же, мы, как аццкие сатАны, решили их экономить и выдавать только избранным. Долго не
могли решить кого же считать избранными. Избранными решили считать особо симпатичных пелотак. Долго не могли сойтись каких же пелотак считать особо симпатичными. Плюнули, решили раздавать всем пелоткам. Пачотные жители нашего города наверняка замечали чебуреков, фарцующих золотом на улице Карла-Марла. Так вот, проходя теми местами, я был остановлен весьма важного вида чуреком, который силился прочитать, что написано на моей афише. Выглядело это примерно так:

- ... Штооо? Мумья Троля?
- Да, группа "Мумий Тролль"
- Они што, поют, да?
- Вы правы.
- Пачом билэт?
- От 400 до 1200р в зависимости от места.
- Не пайду, они голубые всэ!

У меня случился приступ хохта, к счастью, я сумел его быстро подавить. Стоящая рядом тётка заявила, что это же те самые, которые рэп читают и попросила напеть. Я уж было потерял надежду не расхохотаться, но стоящий рядом парень объяснил тётке музыкальную направленность сего коллектива и даже спел какой-то отрывок. На этом мы и растались. Позволили себе посидеть в кафешке и попить чаю. На Уриццкого встретили группу людей, агитировавших народ против продажи порножурналов. Разумеется, мы не могли не высказать свою точку зрения по этому поводу. В итоге, они потеряли всякую надежду наставить нас на путь истинный, а Виталия вапще посчитали мерзким греховодником. Но он не успокоился, более того, хотел вернуться назад и изменить их взгляд на это дело. Снова встретили Красного Ежа, который выразил своё удивление тем, что прижал ладошку ко рту. Мельком увидели Калину, который свернул за угол и поспешно удалялся прочь. Но у нас ведь был мегафон(он же меГафно)! Виталий воспользовался им и крикнул "КАЛИНА!" Калина, видимо, очень испугался и быстрее засеменил прочь. Так как времени оставалось немного, пришлось изменить политику, раздавать флаеры ВСЕМ.

День последний

Хотя концерт намечался на послезавтра, внимание народа к нам не ослабевало. Конкурентов из TELE 2 уже не было. Зато был человек, похожий на шляпочника из "Алисы в стране Чудес"(Он был в пиджачке с жОлтым галстуком, огромном цилиндре на голове и здоровенных ботинках, в руках он держал знамя салона мужской одежды, полотно которого периодически накрывало прохожих сверху, вызывая неподдельный восторг Виталия). Также навстречу нам попался Человек-матрац. В его костюме были проделаны два отверстия, и когда человек останавливался, чтобы получше разглядеть этот самый костюм, из отверстий высовывалась рука и выдывала несчастному флаер. Посколько концерт перенесли из некоего ДС "Труд" в некий клуб "Мигополес", но ни афишы, ни флаеры никто не перепечатывал, то мы чаще всего сопровождали отданный флаер словами "Эээ... только там дезинформация! Концерт будет в Мигополесе!" На что чаще всего люди отвечали недоуменным взглядом. С удивлением отметили приведённый мной выше факт, что, немотря на то, что по идее мы должны были намозолить всем глаза, к нам подходили, интересовались, спрашивали... Концерт, а вместе с ним и мы, набирали популярность! Я в шутку сравнил нас с бывалыми актёрами, которые настолько сживаются с ролью, что люди уже не различают актёра и его образ, вот так и мы - скоро люди начнут подходить и брать у нас автографы. По пути на базу к нам подошёл попрошайка и подставил шапку, на что Виталий среагировал довольно забавно: наклонился над ней с меГафном и издал звук, похожий на фанфар, тем самым показывая, что кроме этого нам нечего ему дать, и очень насмешив меня. Впрочем, попрошайка, ничуть не обиделся, ему не привыкать. В общем, мальчики и девочки, повеселились мы от души.



Желаю всем пазитива, ваш The Jezzter.

Это песдец... У нас не район, а быдлоград и шмаропритон. (поэт, б/п) К примеру, зайдя вчера поздно вечером в магазин , мне пришлось изрядно попесдеть с толпой пйаных быдл, которым не понравилось, что я дверь не закрыл. Наглядный пример того, как из-за ограниченности этих людей в такой компании процветает скука, они начинают искать чем бы заняцца, вот в моём примере и нашли: парень дверь за собой не закрыл, хуяссе он бык! Надо ему сказать, что он не прав. Вообще, все их беды(они сами не понимают) от того, что им нечем заняцца. На работу их не берут(только по блату, да и то на мелкую), так как у них нет образования(даже школу ниасилили), про дальнейшую учёбу даже не говорю, поэтому вся их жизнь проходит на улице, совершая мелкие преступления =) и глумясь над другими людьми, к вечеру они умудряютса достать денек на бухло, норкотеки и др. ништяки. Если им это удалось(денек достать), то день прожит не зря. Бытие определяет сознание... Самое удивительное, они сами себя не считают ущербными, даже нооборот. Любят потрепаться о том, какиие они крутые. А чем ещё заняцца? День-то длинный... Ненавижу!

Вместо вступления:
Расскажу я вам историю ребята
Про двух миленьких хорошеньких девчат,
Они были все как иха мать,
иха мать была известна б%#ть...

В одном Славном городе Ир-ске жил да был Славный парень по имени ... Слава. Парень он был ничего, вот только любил на уроках обосракка. Он просто не видел, почему бы ему иногда не обосракка прямо на уроке. К сожалению, этого не понимали его одноклассники, и однажды они решили загнобить Слаффку сцаной тряпкой, выделить кинетическую энергию при торможении его тела об стену, или, попросту говоря, дать Слаффке песды. Но надо сказать, что у Слаффки было жутко много старших братьев. Братья были большими и злобными, настоящие дылды. Кто-то однажды попытался сосчитать всех его старших братьев, но ффпесду смозолил себе глаза. Так вот, тогда Слаффка привёл старшего брата, и вся школа принялась дружно баяцца полчиса. Но это было только полбеды! Дело в том, что Слаффка любил отбивать диффчонок. Когда он шёл по школе, он просто не видел, почему бы ему не отбить у кого-нить диффчонку. Зачем он это делал, видимо, не знает никто, кроме него самого. Может он увозил их к себе в Марково, а затем расчленял и съедал? Может и так, но скорее всего он их просто коллекционировал нах! Да, Слаффка был заядлым клиптоманом! СтОит только какой-нить диффчонке отбицца от рук, как он тут же клал на неё глаз. И тогда прощай женское щастье! Вся мужская часть школы была зла на Слаффку, за то, что он отбил всех диффчонок, но поделать несчастные патсаны ничего не могли - боялись. Но не стоит думать, что Слаффка был охоч до клубнички. О, никак нет. Дальше его рассказов "про то, как он, Гарри Поттер, поймал кошку Филча" и поцелуев ффщочку дело не шло. Зато Слаффка предлагал своих подружек налево и направо, и, в частности, своему другу Диме, который порой вёл себя как полная сука и отказывался. Зато он никогда не отказывался сдуть, так сказать, у Слаффки домашку. Надо отметить, что учился Слаффка на "хорошо", "отлично" и "заибца". Учителя так и писали ему в тетрадях: "Зачот беспесды", "Жжош сцуко, аццкий сотона!" и "Пять баллофф, адназначна!". Дима вовремя понял, что чем приносить домой и показывать маме тетради с учительскими камментами "Это что ЕЩЁ за ГОВНО!!??" и "АБСОЛЮТНА ВСЁ переделать!!!" гораздо проще скатать у Слаффки и разделить с ним лавры пачота. За это Дима никогда не упускал случая пригласить Слаффку на свою днюху, она же именуется "дикие вакханалии", она же "сказочные фуршеты". На днюхе Слаффка каждый раз вёл себя из рук вон плохо: сидел, понурив голову и ни с кем не разговаривая, до тех пор, пока не предлагали выпить немного вина. Тут Слаффку словно подменяли (на другого Слаффку, мухаха). Слаффка начинал нести подходящую к случаю херню, например тост, лить в свой бокал пенные жидкости из 2-х и более бутылок сразу, отбирать у гитаристов(которых у нас целая страна, т.к. никто работать не хочет) гитары, танцевать голым в пьяном виде на столе, драцца и собирать диффчонок. Успокаиваецца он только к концу сеанса фильма в кинотеатре, в который Дима с друзьями ходят в этот день после застолий. Но к тому моменту все обычно уже так устают от Слаффки и его врак, что непопацански кидают его прямо у выхода из кинотеатра. Славка падает в лужу и проводит там незабываемую ночь, хотя каждый год в этом самом месте его посещает чувство "дежа вуу". На радостях, что они наконец-то избавились от дебошира и олкоголека Слаффки, все надувают шарики и дудят в дудочки, а затем валят в ближайшую пиццерию отжирацца за фсю куйню на деньги именинника. На следующий день Слаффка греет ноги в тазике и размышляет, что он сделал не так. Может, его просто не понимают? Ведь у него такая тонкая и ранимая душа... Ведь он такой проницательный человек... Ведь только он мог так описать девушке своего друга "он... я даже не могу выразить это словами... он похож на меня, но... но он любит Стар Ворз!!". Занавес.

Нашёл эти высказывания местами забавными, наслаждайтесь... =)


TAOISM:
Shit happens.

RASTAFARIANISM:
Let's smoke this shit.

BUDDHISM
If shit happens it isn't really shit

JEHOVAH'S WITNESS
Let me in your house and I will tell you why shit happens
No shit happens until Armageddon.

JUDAISM
Why does this shit always happen to us?

AGNOSTICISM
What is this shit?

CATHOLICISM
If shit happens, you deserve it
Shit happens because you are bad.

PROTESTANTISM
Let shit happen to someone else

CONFUCIANISM:
Confucius say, "Shit happens".

ZEN:
(What is the sound of shit happening?)

JESUITISM:
If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?

ISLAM:
Shit happens if it is the will of Allah.

PSYCHOANALYSIS:
Shit happens because of your toilet training.

SCIENTOLOGY:
Shit happens if you're on our shit list.

ZOROASTRIANISM:
Bad shit happens, and good shit happens.

UNITARIANISM:
Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.

RIGHT-WING PROTESTANTISM:
Let this shit happen to someone else.

REFORM JUDAISM:
Got any Kaopectate?

MYSTICISM:
What weird shit!

AGNOSTICISM:
What is this shit?

ATHEISM:
I don't believe this shit!

NIHILISM:
Who needs this shit?

AZTEC:
Cut out this shit!

QUAKER:
Let's not fight over this shit.

FORTEANISM:
No shit??

12-STEP:
I am powerless to cut the shit.

VOODOO:
Hey, that shit looks just like you!

NEWAGE:
Visualize shit not happening.

DEISM:
Shit just happens.

EXISTENTIALISM:
Shit doesn't happen; shit is.

SECULAR HUMANISM:
Shit evolves.

CHRISTIAN SCIENCE:
Shit is in your mind.

BUDDHISM:
Shit happens, but pay no mind.

SHINTOISM:
Shit is everywhere.

HINDUISM:
This shit has happened before.

WICCA:
Mix this shit together and make it happen!

HASIDISM:
Shit never happens the same way twice.

THEOSOPHY:
You don't know half of the shit that happens.

DIANETICS:
Your mother gave you shit before your were born.

SEVENTH DAY ADVENTIST:
No shit on Saturdays.

MOONIES:
Only happy shit really happens.

HOPI:
Corn fertilizer happens.

BAHA'I:
It's all the same shit.

STOICISM:
This shit is good for me.

OBJECTIVISM:
Our shit is good for you.

EST:
If my shit bothers you, that's your fault.

REAGANISM:
Don't move; the shit will trickle down.

FASCISM:
Shit makes the trains run on time.

CARGO CULT:
A barge will come and take all the shit away.

EMACS:
Hold down Control-Meta-Shit.

DISCORDIANISM:
Some funny shit happened to me today.

Источник: anekdot.ru

Сёдня официально отмечал свой ДР. Устоил чумовую Ай-Ти вечеринку =). И хоть народу было не много, но я понял одну истину: нужно звать именно тех кого хочешь, а не кого ДОЛЖЕН, как я делал ранее... Неплохо посидели, в меру выпили, весело пошутили, в общем - я доволен. Буду продолжать эту линию... Щас запарюсь по старой доброй традиции в ДОСовские игрушки под пффко и больше ничего не надо...
Желаю всем щастья, ваш, The Jezzter

Кто бы мог подумать, что у нас уже в сентябре будет снег? Хоть я и отнёсся к прогнозам скептически, но уже вчера начал это подозревать, когда ходил вечером в гараж. Тогда было просто холодно, но сегодня... Снег валил хлопьями, успевал растаять только потому, что температура чуть-чуть превышала нулевую отметку на градуснике. Ближе к вечеру снег превратился в дождь, который впоследствии - в мелкую морось. Пока ездил до палетеха, успел замёрзнуть. Подумал, что пора доставать зимнюю одежду. В палетехе встретил знакомого чела, который вскольз заметил, что я "совсем зарос". Хотел также вскольз подметить, что он "совсем облысел", т.к. раньше он ходил гораздо "более заросший", чем я щас, но уже не было времени. В очередной раз прошёл мимо недавно организованной подъёбки студентов - дело в том, что у нас поменяли местами два ларька: канцтоваров и продуктовый, которые находятся на разных этажах, а студенты до сих пор(уже неделю где-то) ходят за продовольствием на первый этаж, бугага. Доделали и сдали с Виталием лабу по БД. Получили высший бал, мелочь, а приятно. Со спокойной совестью поехал домой, теперь сижу и снова пинаю продолговатые предметы.

Ваш, The Jezzter